Viccek,humor

Mi az abszolút pech?
Lezuhanni egy repülővel egy süllyedő hajóra

***************************************

Mi lesz az apácából ha átmegy rajta az úthenger?
Szűzhártya

husvéti vers:
zöld erdőben jártam fenyőfára mástam kiszakadt a nadrágom kilogott a tojásom

> > Piroska megy az erdőben, arra jön a farkas és megkérdezi:
> > - Piroska hazakísérhetlek?
> > - Meg hát!!
> > - Hol laksz?
> > - Többször is!
****
> > Piroska megy a nagymamához amikor a farkas elé áll :
> > - Szassz Piri! Hova mész?
> > - A nagyihoz, úgyhogy most nem érek rá baszni
> > - Nem Piri! Vigyél neki virágot!
> > - Ennek a kibaszott kurv@ trükknek nem dőlök be megint, úhogy
> húzz a
> > rákba!!!

Hogy hívják a bátor, mindenre képes kanalat?
- Merőkanál.
**************
Hogy hívják a japán titkosügynöket?
- Osona Foson & Matata Kakiban.
*********************
Hogy hívják a japán bemondónőt?
- Icuka Faracuki Csecselenncsüng.
****************
Hogy hívják a kövér indiánt?
- Gömbvillám.
**********************
Hogy hívják Törpilla legkedvesebb törpjét?
- Ügyi-Fütyi.
*********************
Hogy hívják a lánykollégium felügyelőtanárát?
- Likőr.
***********************
Hogy hívják a papok edzőjét?
- Tréningatya.
********************
József és Mária állnak a jászol mellett. Azon tanakodnak, hogy minek nevezzék el a kisdedet.
- Legyen a neve Elemér! - mondja József.
- Elemér???! Jézus!
- Hát, az se rossz.
*****************
A jó pap meghal, mit írnak a fejfájára?
"TANULMÁNYAIT BEFEJEZTE"
***********************
De szép ez a szobor! Honnan van?
- Én magam faragtam ki egy hatalmas kőtömbből.
- És honnan tudtad, hogy benne van?
*************************
Egy férfi jön ki a nyilvános WC-ből. Egy nő befelé menet megszólítja:
- Elnézést, uram, koedukált?
- Ááá, nem, csak szartam.
*************************
A cigiző Pistikét leszólítja egy nő az utcán:
- Tudja a mamád, hogy dohányzol?
- És a néni férje tudja, hogy maga gyerekeket szólít le?
*******************

Elmegy egy 150 kg-os nő a nőgyógyászhoz. Felül a vizsgálószékbe. Az
orvos egy ideig csak néz előre, időnként pislog, majd megszólal:
- Hölgyem, legalább fingjon már egyet, hogy legyen kiindulási alapom!

caba_pesti@freemail.hu írta:

Elmegy egy 150 kg-os nő a nőgyógyászhoz. Felül a vizsgálószékbe. Az
orvos egy ideig csak néz előre, időnként pislog, majd megszólal:
- Hölgyem, legalább fingjon már egyet, hogy legyen kiindulási alapom!

*******************
Nem mindegy, hogy víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.
**************
Alapjában véve a feleségem éretlen volt. Ülök békésen a kádban, ő meg bejön és elsüllyeszti a kishajóimat.
**************
A kisbaba olyan, mint a Nescafé. Könnyű megcsinálni és egész éjjel ébren tart.
*******************
Ezt az SMS-t küldd el annak akit szeretsz, akit kedvelsz, akit gyűlölsz
és akivel le akarsz feküdni, aztán gondolkodj, hogy te miért kaptad...
*****************
Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betűkkel: BALEK. Csak tudnám, mi került benne 34700 forintba.
********************
Olyan büdös a szád, hogy megváltás lenne, ha finganál!
***********************
A vélemény olyan, mint a seggluk. Mindenkinek van, de senki nem kíváncsi a másikéra.

Nagyon jók XD

Köszi!.^^.

A pszichiáter felveszi a beteg adatait:
- Mi a neve?
- Én kérem Dobó István vagyok.
- De kérem, -néz rá az orvos- magát tavaly is kezeltük, és akkor még Zrínyi Ilonának hívták.
- Az a leánykori nevem.

Az állatorvos elmegy az emberorvoshoz. Az megkérdezi:
- Mesélj, mi a panaszod?
Mire az állatorvos:
- Hja, így könnyű!

A rendőr megállít egy részeget. Mielőtt bármit is szólhatna, a részeg megszólal:
- Hülye rendőr!
Mire a rendőr:
- Hülye maga, hiszen teljesen részeg.
- Igen, de én holnapra kijózanodom.

- Ki az abszolút jólnevelt bérgyilkos?
- Aki könyvtárban csak hangtompítós pisztollyal dolgozik.

Két skót találkozik. Mondja az egyik:
- Adjál egy cigit!
- Nem adok.
- Oké, akkor rágyújtok a magaméból, de megadod!

A skótnál csöng a telefon:
- Halló, itt a telefonközpont - mondja egy hang a vonal túloldalán -, ön kéthavi telefondíjjal tartozik nekünk!
- Ez kérem tévedés lesz - mondja a skót -, nekem nincs is telefonom.

CSAK FÉRFIAKNAK

Mi a különbség a terrorista és a menstruáló nő között?
- Egy terroristával lehet beszélni.

Hány típusa van a nőknek?
- Három. A facér, a nagyon facér és aki él-hal a facér.

Kit érdemes elvenni?
- Az árvaházból egy néma lányt. Se duma, se anyós.

Mi a hasonlóság a nőben és a parkettában?
- Ha jól fekteted, akkor életed végéig taposhatsz rajta.
Majd még írok

Ezek nagyon jók.

TOM HÁT ÉN IRTAM DE A TIEID IS JÓK

Piroska elmegy a nagymamához,nem sejtve semmit,hogy a farkas már várja nagymama gúnyában.Megérkezik és felugrik az ágyra.Kérdezi:
-Nagymama ,miért olyan, nagyok a füleid?
-Hogy jobban halljalak.
-És miért olyan nagy a szád?
-Hogy jobban megegyem a kalácsot.
-És miért olyan nagyok a szemeid?
-Mert a tökömön állsz!!!!!
*****************************
Piroska megy a nagymamihoz,eléugrik a farkas:
-Piroska nem félsz?
-Miért félnék?Pénzem nincs,b@szni meg szeretek.Hi!
***********************
Piroska és a farkas beszélget a bokorban:
-Na Piroska mit mondassz majd a nagymamának,ha megkérdezi, miért késtél ennyit?
-Azt hogy az a gyúnya farkas elkapott,behúzott egy bokorba és 5-ször megerőszakolt.
-Ötször dehát csak kettő volt!
-Miért sietsz valhova farkas?
***************
Piroska megy az erdőben,elébe ugrik a farkas:
-Hová mész Piri?
-Megyek a folyóhoz és megmosom a pinámat!
-Hű,az anyját de megváltozott ez a mese?!?! Bocs ezt az utcsót nem tottam kihagyni!

-Nagymama, miért olyan nagy a szád,szemed,orrod?
-Jaj,Piroska menj már innen azzal a nagyítóval!
**************
Piroska meztelenül fekszik az ágyban és maszturbál.
A farkas beugrik az ablakon, és benyal neki.
-Piroska:teljesült az álmom,ezért bármit kívánhatsz tőlem!
-Farkas:csak álmodj tovább!!
****************
Piroska és naqgymama AZ erdőben sétálnak,amikor megtámadják őket a rablók.A rablóvezér ,azt mondja Piroskának:
-Piroska,mi rablók vagyunk,és most elveszünk mindeneteket.Vedd le az ékszereidet!
-A nagymama is?
-Rablóvezér:
Kuss,a nagymama is!és most vetkőzz meztelenre!
-Piroska megszeppenve:
A nagymama is?
-Rablóvezér:
Kuss,a nagymama is!És most, Piroska,megfogunk erőszakolni!
-Piroska reszketve kérdi:
A nagymamát is?
-Nagymama:
Kuss engem is!

caba_pesti@freemail.hu írta:

A vélemény olyan, mint a seggluk. Mindenkinek van, de senki nem kíváncsi a másikéra.

Ezt szoktam mondaniXD

Igen ha ideges vok valkire!XD

Hátummm én alapból szoktam mondogatni..

Alapból! és még mit szoktál mondani?

ami az eszembe jut..ez a kedvemtől függ

JJJJJJJJJJAAAAAAAAA ÉNIS AZTSZOKTAM MONDANI ÉS ÍRNI AMIRE GONDOLOK DE EZÉRT MEGKELLET TANULNOM FUTNI A NAGYOBBAKTÓL AMI NAON NEHÉZ!!!!!!!!!!!!

Én azért vissza tom fogni magamat.^^.

JÓ NNNNNNNNNNNNEKEEEEEDDDDDDDDD

mi az abszolút szokatlan?egy nyelv a segglukban

-Hová viszed azt a két libát?
-Az anyósomnak.Tegnap azt mondta, hogy a fél életét odaadná egy libáért.

_______________________________________________________

Törvényszéki tárgyalás anyósgyilkosság ügyében.
Bíró a tanúhoz:
-Amikor látta, hogy a vádlott az ötödik
emeleti ablakból ki akarja dobni az anyósát, miért
nem sietett a segítségére?
Tanú:
-Mert láttam, hogy a vádlott elég erős ahhoz, hogy ezt egyedül is
elintézze.

Na, egy apróckát rasszista vicc:

Meddig aranyos a cigány kisgyerek??
Amíg fel nem éri a zsebed!

Cigány találkozik a feleségével

-Te Gázsi!Adjá a húsbó 5 napja nem ettöm!
-Ásszóny, előbb igyon me' egy hordó vizet!
Megissza kéri a húst
-Igyon meg még e hordó vizöt!
Megissza, ezt mondja:
-Na mos mán télleg aggyon vizet Gázsi!
-Még e hórdó vizet iggyon me'!
Megissza, azt mondja:
-Gázsi, én má' nem is kérek húst!
-Látod, nem éhes vótá té, csaje,hanem szomjas!

A kisvakond elhatározza hogy felmegy a föld felszinére. Kapirgák, kapirgál és egy nudista strandon találja magát egy nő lábai közt. Körbeszaglászik és így szól.
- Süni,Süni-
- Süni élsz még???? -

Az agresszív kismalac áthajt a piros lámpán. Oda megy a rendőr és azt mondja.
- jogosítványt és forgalmit. -
erre az agresszív kismalac.
- Nem kell!!!!! -

Egy öregasszony bemegy a bolta, az agresszív kismalac az eladó. De a kismalac a nem vesz tudomást az öregasszonyról. Azondja az öregasszony.
- elnézést kérek.-
erre a kismalac ráordít.
- Nem árulunk!!!!!!!! -

Mi a különbség a krumbli és az arab gyerek között???
- a krumpli először van a földben és utána a pincében, az arab gyerek meg elöször a pincében aztán a földben. -

azt mondja a farkas.
- mindenkibe van valami jó, például bennem piroska. -