Viccek,humor

Ebbe a topicba írhattok viccet,homurt bármit ami vicces....! Kezdem is........
Hitler megkérdezi az egyik rabtól:
- Mekkorát tudsz ugrani?
A rab ugrik egy métert, kap egy kenyeret.
A másodiktól is megkérdezi ugyanezt, ő azt mondja: két métert. Ugrik is, két kenyeret kap.
A harmadiktól is megkérdezi,
mire az nagy büszkén három métert ugrik.
Erre Hitler:
- Lőjjétek le, ez át tudja ugrani a kerítést!
*******************************************************
Hello, valoszínűleg itthon vagyok. Csak megpróbálok elkerülni valakit, akit nem szeretek. Hagyd
meg a számod, és ha nem hívlak vissza, akkor te vagy az.

- Jegyeket, bérleteket kérek!
Móricka megszólal:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?
************************************
Az öt éves Mórickát tanítják a köszöntőre nagypapa születésnapjára, amely így szól:
- Rövid a versem, mint a nyuszi farka, éljen soká a nagypapa!
A nagy napon Móricka egy kicsit összekeverte:
- Rövid a versem, mint a nagypapa farka, éljen soká a nyúl!
**************************************************
Móricka megy haza az iskolából és lát egy nyanyát a fán. Megkérdi tőle:
- Mi van nyanya? Redbull?
- Nem kisfiam... Pitbull.
*************************************************************
Mi az élet? Isten morbid módszere a hús tárolására:D

Hinata és Naruto vesz egy új autót. Naruto mindjárt ki is próbálja. Haza jön Naruto mondjaHinatának:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
Erre Hinata
- A jóval
- Működött a légzsák.=^^=
A halál becsenget Naráékhoz. Shikamaru ajtót nyit:
- A lelkedért jöttem - mondja a halál.
- Lelkem, érted jöttek! - szól be Shikamaru a konyhába Inonak.
- Te Hinata, tudtad, hogy a nőt és a férfit különböző dolgok illetik meg?
- Ne beszélj Naruto, inkább vasalj tovább!

Cigány felszáll a buszra, Nah jegyeket bérleteket órákat ékszereket

Hitler áll a zsidók előtt, mondja az egyiknek
-tartsd fel a kezed és gugolj le -
joh megcsinálja odamegy Hitler belöki a Kutba
mondja a másiknak
-Tartsd fel a kezed és a lábad
jo ezt is belöki a kutba egy idő után az egyik katona megszolal bentről
- Hé Adolf ha abbahagytad a tetris- ezést gyere be vki keres telefonon

Egy ember megszólal két dolgot utál a Hollandokat és a fajgyűlölőket

A férfi pólóján az van utálom a cigányokat találkozik egy cigánnyal
-A cigány iet szól mivan a pólódra írva erre a férfi ezért utállak titeket mert nem tudtok olvasni
-A cigány mégegyszer megszólal mitmondtál a férfi megin megszólal mégegy ok hogy utállak titeket mert süketek vagytok.

Most olvastam egy elég morbid viccet.Gondoltam megosztom veletek.

Honnan lehet felismerni a gyerekmentőt?
Onnan hogy van benne bohócmintás hullazsák is.

és akkor még hozok 1 párat:

- Miért lett Hitler öngyilkos?
- Megkapta a gázszámlát...


Hitler úgy döntött, szemlét szervez az egyik táborában.
Közben katonák ordítják hogy "Befelé befelé". Odasétál egy kislány mellé:
- Mondja, báci, bevihetem a kiccicámat?
- Szadista állat...


A gestapó mászkál a haláltáborban és megkérdezi az egyik kislánytól hogy
-Hány éves vagy?
Erre e kislány:
-14 leszek.
Mire a csávó:
-A kis optimista.

Egy férfinak megjósolták hogy emberek millióinak a halálát fogja okozni.Ezentúl mindig vigyázott hogy véletlenül se tegyen rosszat.Éppen hazafelé sétált amikor meglátott egy sineken játszó kisgyereket ,miközben a vonat vészesen közeledett felé.Ő gyorsan odaszaladt és megmentette a száguldó vonat elől majd megkérdezte:
-Mi a neved kisfiam?
Mire a gyerek:
-Adoolf:3

XD Ez az utsó tetszik

Miért olyan nehéz egy nő számára érzékeny, odafigyelő és szép férfiakat találni?
- Mert már mindegyiknek van fiúja.

Mi a különbség az UFO és a rendes pasi között?
- UFO-t már láttak.

Amit filmek nélkül soha nem tudnánk meg;

-A rendőrségen a nyomozók pszichológiai teszten esnek át, miután kizárólag olyan társat kaphatnak, aki mindenben tökéletes ellentétük.

-Egy férfi nem mutat fájdalmat, még halálos seb esetén sem,
de felszisszen, ha egy nő megvizsgálja a homlokán lévő bibit.

-Ha ismeretlen és veszélyes környezetben vagy, hátrálva kell közlekedni.

-Egy gyenge nő számára éjféltájban nincsen csalogatóbb dolog, mint egy kriptából hallatszó halk hörgés.

-Étteremben, bárban, taxi kifizetésénél nyúlj a zsebedbe, az első kezedbe akadó papírpénz pontosan a számla értékét fedezi.

-Telefonbeszélgetés elején és végén sohasem köszönünk.

-A kormánykereket MINDIG mozgatni kell jobbra-balra, még egyenes úton is.

eez naagyXD

Milyen a vegetáriánus pina?
Kívül retek, belül gomba!

>__>

Találtam még filmeseket

-Ha egy városban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál van, és elvegyülhetsz a tömegben.

-Miután meghallod a pisztolylövést, még bőven van időd lebukni az aszal mögé.

-Verekedésnél hiába van túlerőben az ellenfél, nyugodtan vesd magad közéjük, egyszerre mindig csak egy fog megtámadni, a többi addig jobbra-balra ugrál a szoba másik felében.

-A robbanás lángfala pontosan a futó ember sebességével terjed.

-A női nadrágot NEM KELL LEVENNI. Senki sem tudja hogyan, de egyszer csak nincs ott.

-Huzatos helyiségekben, kriptában, erdőben csak gyertyával szabad világítani.

-Ha a házban szörnyeteg, vagy pszichopata gyilkos motoz, a férfiak alszanak tovább, a nők pedig elindulnak felderíteni, minimális ruházatban.

-Ha a házban kések, és balták repkednek a levegőben, miközben a bútorok remegni kezdenek, mindig a pincébe, vagy az emeletre menekülj. NE az utcára!

-Nem kell aggódni, a rúzs, és általában a smink még búvárkodás közben sem kenődik el.

-Ha a gyertyát a kezedben magasabbra emeled, biztosan elvilágít a folyosó végéig.

-A polgármestert KIZÁRÓLAG az elnök várható látogatása izgatja, a közelgő szökőár, és a városban dühöngő szörnyeteg nem érdekli.

Megszakadok!K*rva jók!
Gyurcsány Ferenc imádkozik:
- Uram, rengeteg pénz hiányzik az ország kasszájából. Mit tegyek?
- TEDD VISSZA!

Repül a gólya, csőrében egy öregemberrel.
Megszólal az öreg:
- Te gólya! Most őszintén! Eltévedtünk?

20 ok, amért jobb a csokimiklás, mint egy pasi:
1.A csokoládét akár az anyukád előtt is felfalhatod.
2.Nyugodtan visszacserélheted, ha lejár a szavatosság ideje.
3.Akkor is kielégít, ha puha.
4. Olyan sokáig élvezkedhetsz vele, ameddig te akarod.
5. Utánna nem szükséges ecsetelned, hogy milyen jó volt.
6. Bármilyen helyzetben szívesen rábukhatsz a puttyonyára.
7. Az év minden napjára feltankolhatsz belőle.
8. Gond nélkül tarthatsz belőle többet is -egyszerre.
9. A szomszéd nem ébred fel rá, ha átadod magad az élvezeteknek.
10.Bár kövér leszel tőle, mégsem terhes...
11. Mindig csillogó a gúnyája.
12. Szerencsére extrém nagy méretekben is kapható - az élelmiszeboltban is.
13. Már az elején sem hiszed azt, hogy belül esetleg nem üres.
14. Minden méretben fellelhető - 10 és 30 cm között . A felesleget pedig nyugodtan leharaphatod.
15. A ugyanolyan édes, mint ő.
16. Ha éppen keserű, még akkor is jó. Sőt, úgy szeretjük a legjobban.
17. Egyáltalán nem érdekli a foci. Sőt. Azt sem tudja, hogy mi az.
18. Tele van levegővel, de mégsincs ettől hatalmas hasa.
19. Garantáltan nem nős, nincs gyereke és nem igyekszik ágyba dugni a
legjobb barátnőddel, mialatt te neki szánt ajándékok után keresgélsz
neki.
20. Orálszex ide vagy oda, édes izt hagy a szádban...

Nyuszika eszeveszetten rohangál körbe, és azt kiabálja:
- Körző vagyok! Körző vagyok!
Pár perc múlva rászól az anyja:
- Azonnal hagyd abba!
De ő tovább csinálja:
- Körző vagyok! Körző vagyok!
Az anyukának elfogy a türelme és fenyegetőzni kezd:
- Nyuszika, ha ezt nem hagyod abba, odaszögelem a másik lábad is a padlóhoz!

Orvos a beteghez:
- Kovács úr, maga sokkal jobban néz ki, mint a múltkor.
- Igen, doktor úr, mert pontosan betartottam az utasítást, ami a gyógyszerre volt írva.
- És mi volt az?
- Az, hogy az üveget tartsuk gondosan lezárva.

Két szőke nő beszélget Szent István király szobra előtt:
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1038.
- Ja. Csak azt nem írták ki, hogy Pannon, Voda vagy T-mobil.

Az anyós áll a hatodik emeleti erkélyen, és iszonyúan ordít. Hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:
- Jaj. mama, ne legyen már olyan ideges! Próbálja kicsit elengedni magát!

A szöszit elviszi a barátja moziba. A mozi bejárata felett a fényreklám a következőket hirdeti:
Két óra izgalom! Két óra borzongás! Két óra kikapcsolódás! Két óra igazi szórakozás!
Mire a szöszi:
- Megőrültél? Ide hoztál? Csak nem képzeled, hogy nyolc órán keresztül a moziban ülök!

Meik a leggyorsabb virág a TURBÓJA
Miért fut szembe a nő az autóval hogy ELÜSSE AZ IDŐT

Naon jók de én is tok ám.
Miért nincs a halnak lába?
-Minek még több hüllő a szárazfölre, elég amennyi ami most van!Morbid vicc

[quote="Dei-dei"]XD Ez az utsó tetszik

Miért olyan nehéz egy nő számára érzékeny, odafigyelő és szép férfiakat találni?
-Mert még nem találkoztak velem!Hi,hi,hi,

A versike nagyon ott van Jó ötlet az ilyen vicc topic Csak sztem majd ezt is át kéne rakni a Csevegőbe

találtm néhány húsvéti verset:
Zölderdőben vótam
Adj egy sört aszt jóvan
I

Sasuke 000 írta:

találtm néhány húsvéti verset:
Zölderdőben vótam
Adj egy sört aszt jóvan
I

hát ez naon komoly vers.

mórickás vicc:
Móricka föl robbantya tankot oda megy hozzá apukája azt mondja hogy szégyeld magad moricka büntiből találj ki egy uj nevet a kutyának és háznak jó mondja moricka a kutya legyen kuki a ház pedig punci jó jönnek a vendégek mondja az apukája moricka te leszel a házigazda jó mondja moricka jön a vendég csokolom neféljenek a kuki nem harap a punci pedig nem dől össze

Előre bocs minden szőkenőtöl!
Honnan tudja a szőke nő, hogy ki fogják rúgni a munkahelyéről?
- ???
- A főnökétől kiviszik a heverőt.
*********************
Honnan tudod, hogy szőke nő használta a számítógéped?
- Csupa fehér, hibajavító-festékes a monitor.
- Sajt van az egér előtt.
- Rúzsos a joystick.
***********************
Miért nincsenek szőke ejtőernyösek?
- Mert a Föld mellé esnének!!
*******************************
Két szöszi beszélget:
- Képzeld, átrendeztem a szobámat - ujjong az egyik.
- Na és hogyan?
- Fordítva fekszem az ágyon.
****************************
Mi a hasonlóság a vasúti sínek és a szöszik között?
- Az egész országban le vannak fektetve.
**********************************
Miért úszik a szőke nő árral szemben halottan?
- Bent maradt a vibrátor!
*********************************
Mi a különbség a szőke nő és a bowling golyó között?
- A bowling golyóba csak három ujjad fér bele.
***********************************
Hogy lehet 4 szőke nőt leültetni egy székre?
- Felfordítod a széket...
****************************
Hogy hívják a szűz szőkét?
- Újszülött.
*******************
Miért van a szőke nőnek négyszögletes melle?
- Mert elfelejtette kivenni a szilikont a dobozból
**********************************
- Miért eszik a szőke nő könyveket?
- Hogy tudjon magában olvasni.
******************

Mi az abszolút köd?
Amikor a rendőr a jelzőlámpa fölött mondja a színeket

Ki az adszolút diplomata?
Aki úgy tud köldeni a fenébe hogy alig várod az indulást

Ki törte be az ablakot?
Én, de az anyósom a hibás, mert amikor hozzávágtam a tányért, félreugrott.

Két taxis beszélget :
A te kocsidban van riasztó?
Csak ha benne ül az anyósom.

Jean, fesse kékre a tetőt!
Miért uram?
Mert Kékestetőn akarok nyaralni.

Itt vannak a fagyos szentek, uram.
Jó, akkor kínálja meg őket forró teával.

Jean, miért cserepes a szája?
Mert virágot ültettem, uram.

Jean, mi az a rúzsfolt a nyakán?
Szájhagyomány uram.

Igaz, hogy én mókás vagyok,
A vágyaim mégis nagyok:
Meglocsollak és cserébe
Tojást tegyél e tenyérbe!
Csak tojással be nem érem,
Az ÁFÁ-val együtt kérem.

Tavasz van, tavasz van!
Mosolyog az ég is,
Adjanak egy ezrest,
Mosolygok majd én is!

Anyós viccek...mindent egy drága jó anyósért!..
Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái:
- Na, milyen a házasélet?
- Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel.
- Csak nem babát vártok?
- Nem, anyósom hozzánk költözik.
***************
Férj a feleségéhez:
- Ma is járt itt az anyósom?
- Igen drágám, miből gondoltad?
- Le van köpve a fényképem!
*****************
Az én anyósom olyan, mint egy jó napilap.
- Hogyhogy?
- Naponta megjelenik, és minden pletykát közöl.
*********************
Férj siet a feleséghez:
- Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről.
- És csak most szólsz???
- Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől...
************************
Vádlott, ön kiverte az anyósa két fogát. Mit tud felhozni mentségére?
- Hát az anyósomat.
************************
Hogy hívják a sivatagi országokban az anyóst?
- Tevénkurva!
***************************
Miért küldik el az anyóst gyakran szavazni?
- Hogy szokja az urnát.
**********************
Két vadász beszélget poharazgatás közben:
- Tudod, mikor kacsintottam utoljára az anyósomra?
- Mikor?
- Amikor célbavettem.
*************************
De jól néz ki, kedves mama! Elmehetne modellnek egy kínai festőhöz!
- Köszönöm! De miért pont kínai festőhöz?
- Csak ők festenek sárkányt..
*************************
Felirat a kocsma ajtaján:
- "Ki a dalt, nőt, bort szereti, rossz ember nem lehet."

Két nap múlva valaki a következőt írta alá:

- "Innád az én boromat,
Élnéd nőmmel sorodat,
Az anyósom tanítana dalra,
Nem írnád e sorokat a falra,
Marha!!"
********************
Mi a különbség az anyós és az akácfa között?
- Az akácfa nem vérezi össze a láncfűrészt!
*******************
Barátok egymás között:
- Az én anyósom mögött sok nő elbújhatna.
- Miért, olyan házias?
- Nem, olyan kövér.
***********************
Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett.
Mindkettőnél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól
a másiknak:
- Feleség?
- Anyós...
- Az se rossz...
***************************
Mit jelent, ha az anyós bejön a konyhából?
- Hosszú a lánc.
**********************
Jean, rakja ki az ajtóra az anyósom képét.
- Miért, uram?
- El akarom ijeszteni Hallowenkor a cukrot kérő gyerekeket.
**************************
Milyen az ideális anyós tömege?
- 4 kiló urnával együtt.

Jancsi és Mariska kefélnek.
Mariska: Jancsiii, érzem jön az orgazmusom!
Jancsi: Ide aztán nem jön senki, amíg én dugok.
***********************
Milyen a remetesex?
- Eső veri, nap szívja.
**********************
Melyik a férfi legfontosabb szerve?
- A bőre, mert ha nem lenne, hordhatná a golyóit a zsebében
******************
ét férfi beszélget.
- Te, mi mindig a szexről beszélgetünk. Annyira unalmas már, beszéljünk valami másról!
- Jó, de miről?
- Mondjuk a zenéről.
- Rendben.
- Csináltad már zongorán?
*************************
Az apuka megpróbálja finoman elmagyarázni a kisfiának, hogy nemsokára testvére születik.
- Kisfiam, képzeld nemsokára meglátogat minket a gólya!
- Papa, a mama egy csinos fiatal nő. Miért nem inkább őt dugod a gólya helyett?
*************************
Mama, engem a gólya hozott?
- Igen, Pistike.
- A papát is ő hozta?
- Persze, kisfiam.
- És a nagypapát?
- Őt is!
- Nem értem, ebben a családban senki sem szeret dugni?
****************************
Melyik a legszebb virág?
- A punci, mert minden lépésnél nyílik, minden hónapban virágzik és még negyven év múlva is szagos
*************************
Ki a jobb szakács, a nő vagy a férfi?
- A férfi, mert két tojásból olyan habot ver, hogy az 9 hónap múlva megszólal!
******************************
Mikor kell megkérni a nő kezét?
- Ha a szája már elfáradt.
**********************
Pistike kérdezi az anyukáját:
- Anyu, mi dőlt el az este a szobátokban?
- Semmi kisfiam, de miért kérdezed?
- Mert hallottam amikor azt mondtad, hogy ezt már az isten sem fogja felállítani.
************************
Mi a különbség a tekegolyó és a női mell között?
- Az egyik dönt, a másik állít.
*************************
Az öregek otthonában két bentlakó beszélget:
- Tegnap éjjel megdughattam volna Pamela Andersont!
- Miért, itt volt?
- Nem, felállt!
**************************
Mi a legjobb ragasztó?
- Az ondó.
- És miért?
- Láttál már gyereket szétesni??
**********************
Két sperma beszélget:
- Te, látsz itt valahol méhet?
- Nem.
- Akkor ez szopás!
***********************
Miért nem jó a fekete óvszer?
- Mert karcsúsít.
************************